BENCONG OH BENCONG

oke gays awak ingin menceritakan pahitnya menjadi bencong, oh ya sekilas info apa itu bencong]

bencong adalah mahluk ciptaan tuhan yang entah macem mana bisa lari dari kodratnya, manusia itu diciptakan ada 4 jenis,
1. laki-laki
2. perempuan
3. bencong
4. dan mahluk yang terbentuk dari gabungan ketiganya (nama masih ditentukan oleh para penjahit) kayaknya nih mahluk yang ke empat bentuknya anehni, mungkin dia berdada layaknya laki2, berkelamin layaknya cewek normal, tapi suaranya kayak bencong. bingung kelen kan ? sama awak jugak

oke gays sekarang awak bakal menjelaskan apa itu bencong, menurut awak bencong itu adalah mahluk paling nyeremin yang pernah ada di dunia, dengan rambutnya yang panjang, dadanya yang rata, celananya yang nonjol, dan paling gak tahan sama jakunnya itu loh cynnn aduhh rasanya mau kutampar sendal aja iya, ohya bencong itu identik dengan wangi minyak nyongnyong, minyak terlaknat yang bauknye behh kalah lah bauk taik kelen yang udah 3 hari gak dikeluarin, awak sempat mikir mungkin bencong itu adalah mahluk yang teritorial. makanya dia pakek minyak wangi yang bisa kecium sampek radius 100 meter, biar bencong laen tau kalok pengkolan ini udah jadi kekuasaan dia. dan satu lagi, bencong itu punya 1 senjata andalan yang bisa bikin om om homo langsung kelepek2 ngeliat dia, yaitu lidahnya
alahhmakk kalok bencong itu udah ngeluarin lidahnya bisa keluar petir dari langit lek, kalok om2 homo udah pasti langsung kepincut sama lidahnya itu
tapi buat awak yang normal lek ??? behhh ngeliat lidah bencong lek mati rasa langsung dedek awak 3 hari, bukan gak parah itu bah

sekian penjelasan tentang benconya ya gays, maaf ya om bencong adek cuma becanda doang nulis ini :(

malam ini adalah malam jumat. dimana semua orang lagi sibuk wirit dirumah tetangga awak malah pigi sama kon awak (sebut saja namanya menpret). nah awak sama si menpret ini udah kawanan dari kami masik jadi sel sperma, soalnya dulu bapak mamak kami sama2 ngebuat kami jadi ya gitulah (becanda ya dek :* siapa tau si adek cantik ngeliat haha) nahh lama kami sudah bekawan, dan awak adalah saksi hidup dari tindakan2 memalukan yang pernah dilakukan si menpert, misalnya ngamilin anak kucing, godain anjing tetangga, nyipok anak monyet, ngintep buaya mandi, sampek makan bareng sama kecebong. semua udah dia lakuin

nah malam ini awak sama dia mau jalan2lah ceritanya , kami kan gak kayak kelen yang malem2 cuma dirumah sambil ngeliatin foto si doi yang gagal kelen pacarin karna ditolak sampek 7 kali. nah awak pun datang lah kerumah si menpret

menpret menpret camelekom panggil awak dari depan rumah ," waalaikum salam" keluarlah mamak si menpret cumak pakek sarong yang dililitkan dibadan dan menyisakan tali bhnya. menpretnya mana buk? oh itu dia lagi mandi nak, dari tadi subuh dia mandi sampek magrib sekarang gak keluar2. omakk piker awak lah yekan, dia mandi apa mati itu dikamar mandi buk? tanyak awak. mandi kok dek, ibuk aja masik bisa denger dia mendesah dari kamar mandi. ini awak yang paok apa mamaknya yang paok ya, sejak kapan orang mandi sampek mendesah desah ? senikmat apa rupanya mandi dia itu

yaudahlah awk tunggu yakan. akhirnya si menpret keluar jugak dan terjadilah percakapan haram itu....

menpret: apa lek?
awak: tapi tadi ko bilang ,mau ngajak awak jalan jalan cemana jadi gak ?
menpret: oh iya lupa awak, mau kemana lah kita ini ya???
awak: mana tau aku pengak, udah lah kau yang ngajak
menpret: ko mau kalok kita gangguin bencong aja ?
duaaarrr tiba2 petir nyambar sana sini, bumi gonjang ganing aer laot meletob
awak : apa kobilang ?? udah gak adak otak kau lagi pret!!!! yaudah ayok lah


akhirnya awak dan menpret pun besetel ganteng, rambut udah dikasi minyak makan, kreta udah di engkol, babi udah dikasi makan, anak tetangga udah ditidurin dan brenggg brenggg awak sama menpret pun jalan menuju pengkolan yang terkenal dengan banci2 kw supernya

setelah melewati 7 gunung 8 bukit 15 danau akhirnya kami sampek lah di tempat terlaknat yang biasa disebut MPBS atau bisa dikenal dengan MARKAS PUSAT BENCONG SETEMPAT. baru msok gerbangnya aja suasana mistis mulai mencekam. di antara kegelapan itu awak melihat samar2 lidah para bencong yang dijulurkan keluar. dan diantara sunyinya malam awak mendengar kata2 terlakanat "apa carik bang? kobel2 aja dulu bang" kampret!!! tempat macam apa ini

lewat bencong yang satu itu ada bencong lain yang ngomong "sekali colok 2000 bg, kenak taik di ulang kok bang" ahhhh bodat lemas dedek awak dengarnya :(

nah akhirnya kami sampek ditempat sepi, oh iya sebenrnya dari rumah tadi awak udah bawak toak punya abg yang biasa dipakek buat demo turunkan harga susu, sementara si menpret udah nyolong mobil2an adeknya yang punya sirine
akhirnya ide kami ini kami lakukan

dengan awak bunyikan suara sirine mobil2an ini, dan diperkeras suara toak sontak membuat para banci tadi menunjukkan sisi ke laki2annya
dengan suara lantang kayak preman orang itu ngomong "woy anjing ada polisi nih" orang itu berlarian lah entah kemana2
ada yang lari kejalan raya pakek hak 12 cm, ada yang manjat pohon mangga tinggi 8 meter gak lepas sepatu, ada yang lompat ke sunge lah. tapi yang paling parah ada yang bisa lari kenceng kali, padalah pakek sepatu hak tinggi rok mini yang ketat dan langsung lari kearah para tukang becak


awak sama menpret pun ketawak2 kayak orang paok abis menang togel 15 juta
mampos kelen mahluk jadi2an
begitulah kira2 pikir awak saat itu

sebelum pulang kami matikan senjata kami, teros kami masokkan dalam tas baru kami tunggu 15 menit terus kami jalan mau pulang lah
ehh dijalan awak ngeliat tuh bencong udh gak feminim lagi, hahah roknya ada yang udah dilepas lah. bajunya yang koyak2 lah sepatunya yang patah, kakiknya yang kudisan, pantatnya yang bisulan, dengkulnya yang kopong, semua keliatan lah pokoknya

malam itu awak seneng kali pokoknya, tapi awak sadar itu tindakan yang salah

kita serius ya
setiap orang itu punya kekurannya masing masing, gaada orang yang sempurna dan kita sebagai manusia yang tinggal dalam satu lingkup bermasyarakat yang sama, kita harus menghormati privasi orang lain, jangan mengganggu orang lain jika kita gak mau diganggu.
pria, wanita,tomboy,kemayu,baik,jahat adalah warna warni dari kehidupan yang sudah dirancang oleh tuhan agar kita manusia bisa belajar untuk saling memahami

okehh sekian cerita awak kali ini, harap maklum ya kalo kurang lucu maklum lah namanya juga masih pemula

thank,s guys
salam damai dari negri koskaki
assallamualaikum

ttd:orang ganteng

APA ITU CINTA....?

Salam hau hau sodaraku sehomo dan sebangsa

kali ini awak mau ngebahas tentang cinta, yak kelen pasti tau lah apa itu cinta. gosah purak-purak bodohlah dek taunya aku dari SD kelen udah maen cinta-cintaan, kelen kan yang kecepetan pubertas itu, waktu tk udah mimpi basah kelen kan hahha

oke kita lanjut

CINTA itu satu kata, lima huruf, ratusan tafsir, ribuan makna, jutaan rasa. cemana dewasa abg kan ? udah kayak MTGW awak? purak puraknya udahlah ya

nah ini adalah cerita tentang pengalaman pribadi awak, lebih tepatnya sih ini pengalaman pribadi kita
gausah belagak kelen semuanya kelen pernah ngalain ini yakin kali awak


okeh jadi begini ceritanya.....

saat itu awak masik duduk dibangku sma kelas 11 lah, awak ini anak ipa emang mukak awak agak longor tapi jangan sepele kelen, behh otak awak coyy Gadakkk
jadi pas itu awak punya gebetanlah sebut saja namanya Yanto (ini nama samaran ya, buat para homo sorry awak masik doyan cewek) jadi si yanto ini adalah kawan dari sepupu awak, nah kenapa awak bisa kenal sama yanto adalah karna awak kelilit utang sama sodara awak :( makanya awak jadi sering main kerumah dia, ehh pas main kerumah dia ada neng yanto yaudah terjadilah perkenalan hina dirumah itu....

yanto: sodaranya juminem ya? "yanto nanyak sama awak dengan mukak polos gaberbentuk"
awak: ehh iya kok ko bisa tau ya?
yanto: yaiyalah awak tau, ko kan yang sering ngutangin si juminem itu kan
hati awak: bodat nya anak ini, utang awak pulak yang diingatnya
awak:hahaha awak terkenalya karna utang "mukak awak merah lah cem bisol muda dipencet mamak"

panjang lah kami cakap2 waktu itu kalok di tulis semua bisa gak idup lagi nnti adek abg. ehh

singkat cerita awak sama si yanto jadi makin deket lah yekan, kami jadi kayak anak labil yang baru tamat smp gitu. sering cmmsan, bman, telfnan, vnnan, mimisan, berakan, banyak lah pokoknya. tiap hari kami jadi makin deket ehh sebulan kenal kami udah nempel kayak anak kembar siam yang punya 4 tangan. 3 kakik, 2 kepala tapi tetep hati kami 1 aduhh kesemselah

sebulan kenal si yanto awak berfikir kalok dia aalah jodoh awak, soalnya kami punya banyak kesamaan, misalnya kami sama2 suka nulis, suka makan, suka tidur, suka buang air sembarangan, banyak lah kesukaan kami

karna itu awak memberanikan diri untuk nembak yanto, maklum lah awak kan anak mamak awak yang paling ganteng pas itu gak tahan aak jomblo lama2 jadi awak memberanikan dirilah untuk nembak si doi

sampek pada tanggal terindah itu .....
awak berniat mau nembak yanto secara langsung, dideket kamar mandi di sekolahan awak, kenapa awak pilih deket kamar mandi, siapa tau nnti awak ditolak kan, jadi awak bisa langsung muntah darah di kamar mandi ya gitulah niat awak

nah percakapan terlaknat itu pun dimulai.....

awak: tok yok ikut awak bentar
yanto: mau kemana nan? "mukanya nanya sinis, maklum lah mukak awak mukak mesum jadi dia agak takut"
awak: udah ayok ikut aja

sesampainya dideket kamar mand, awak langsung berdiri dihadapan yanto, untung tadi sebelum pigi awak udah berak dulu kan, soalnya ini pertama kalinya awak nembak cewek secara langsung, getarannya itu lek aduhh bukan gak berak celana awak dibuatnya
awak tataplah mata si yanto

awak: tok sebenernya aku sayang sama kamu, aku udah jatuh cinta sama kamu, kamu mau gak jadi pacar aku?
kelen tau jawaban si yanto
yanto: kamu yakin? gak lagi mabok kan ?
itu jawaban paling menyakitkan sodara2, apa mukak ganteng awak di anggap mabok
awak: iya aku yakin sama kamu
yanto: maaf ya, aku gabisa
awak: iya gapapa kok "hancur hati abg dek :( "
yanto: maaf aku gabisa nolak kamu

behh senang kali awak pas itu, rasanya kayak dapat lotre 10 juta cuma modal gopek, awak lompat2lah, sangkin senengnya ku balek2 gedung sekolah itu

nah kisah cinta awak dimulailah sama yanto
semakin hari semakin dalam cinta awak buat dia, dia itu satu2nya cewek yang bisa buat awak betah ngobrol sama dia berjam2, biasanya kalo ngobrol sama cewek gitu awak langsung bosan, jangankan 1 jam, cumak 15 menit pun awak udah langsung buat alasan buat ninggalin tu cewek, mulai dari sakit perutlah, nenek awak meninggallah, ada pesawat jatuh lah, kapal karam, tetangga melahirkan, kawan awak diperkosa bencong lah, semua awak jadikan alasan supaya bisa pergi. tapi sama yanto beda, dia itu kayak angin, jadi kalok awak ngobrol sama dia itu adem, nyaman gitu, damailah pokoknya love you to :*

lama awak menjalin kasih sama yanto,
sampe kami pernah buat janji kalok kami bakal terus sama2 selamanya, bahkan nih kami udah ngerencanain mau punya anak berapa, rumahnya dimana nnti, pembantunya siapa, kasurnya merk apa semua udah kami rencanain

tapi semua itu cuma jadi kenangan manis aja, soalnya yanto udah mutusin awak, karna awaksih yang begokk
kelen gak perlu tau lahya alasan yanto mutusin awak, tapi sih awak terlalu cemburuan, mungkin karna awak terlalu takut kehilangan dia kalik ya, ehh malah kehilangan beneran ahh bodatlah jadi sedih aku siapasih yang ngasih ide nulis ini tadee

sekarang semua kenangan manis awak sama yanto tinggal di dalam hati awak, kita ngomong serius ya.]

seberapa keraspun aku berusaha untuk ngelupain kamu, kamu bakal tetep ada, cintaku itu cuma milik kamu, dari dulu, sekarang, dan insya Allah sampe selamanya, gabakal berubah


nah nasihat awak buat kelen yang masih cinta kali sama pacar kelen,

dalam hubungan, saling percaya adalah modal yang utama agar hubungan yang kalian bangun ga kandas di tengah jalan
ibarat kata kalo cinta itu adalah rumah saling percaya itu adalah tiang penyangganya, kesetiaan adalah tembok pelindungnya, dan keluh kesah adalah cat dan ornamen hiasannya

cemana cukuplah ya seriusnya

jaga baik2 pasangan kelen kalok kelen gamau pasangan kelen ku rebut, mau laki2 atau cewek semua awak embat hahah

sekian aja kisah yang gak nyambung ini, maklumlah namanya juga masih pemula, awak ngupil aja masik pakek telunjuk, belum kayak kelen lah yang udah bisa ngupil pakek jempol kakik

salam damai dari negri koskakik
assallamualakum
ttd. orang ganteng

KETIKA CABE BERTASBIH

don't read this, if you think you smart




Nah ini cerita yang baru awak tulis nih kalo gak lucu harap nmaklum ya namanya juga masih pemula
oke pertama perkenalkan nama awak HASNAN nama panjangan awak HASNAN SNYDER BASTIAN CARLOS pasti kelen gak percaya nama awak itu.. kelen tanyak ajalah sama mamak awak kalok gak caya paling cumak ditamparinya aja kelen, secara gitu mamak awak tercinta ini kepala preman di LP hahaha LOL maafkan anakmu yang ganteng ini mak :(

oke sekilas info tentang kegantengan awak:
awak anak pertama dari 3 gak besodara
awak laher tanggal 11-06-1996 (siapa tau ada yang mau ngasih kado)
hobi awak tidor, gangguin bencong, ngekik cabe"an , godain opung-opung, sama ngawani mamak ke pajak

udahlah ya gosah banyak-banyak kelen tau, nanti kelen santet pulak aku
gadak lagilah anak mamak aku yang ganteng

okeh cukup sekian perkenalannya!! kita kembali ke topik utama
cerita ini dimulai 778 tahun sebelum masehi

begini ceritanya



sore itu awak sama konkawan awak tiba tiba aja mendadak jadi anak yang soleh, merencanakan mau sholat ashar ke mesjid sama sekalian siapa tau ada sendal keren kan bisa tukaran. kelen ingat ya aku gak maleng sendal!!!! cumak awak tukar okehh

jadi sore itu terjadilah percakapan hina antara awak dan kawan awak(sebut saja namanya torlop)
awak:woy torlop apa kabar kau?? (eceknya kami udah ratusan taun gak cumpa)
torlop: baek aku, kalok kau cemana bujang?
awak; udah kokasi makan babi itu?
torlop: udah kukawini pun dia, sekarang lagi nyarik uang rokok dia
dari pada makin banyak dosa kelen baca percakapan hina ini bagus ku stop ajalahya
singkat cerita kami pun pigi kemesjid yang jaraknya itu kira-kira menghabiskan waktu 7547 juta tahun cahaya
(sampeng rumah)



udah pakek baju koko lah awak, mukak udah di stel ganteng, kreta udah diisin bensin sama mamak, tadi siap berak jugak udah diceboin sama istri tetangga sebelah, agak gelik" gitu rasanya ehh pas diliat udah gaada lg adek awak:( katanya gaksengaja ketelen BODAT lah hahhaa becanda ya dek (siapa tau nnti adek itu baca pulak)

kreta di engkol, breng breng brenngngngngngnng langsung lah awak pamet sama mamak "maakk awak kemesjed ya mau sholat" mamak awak balas dari dalam kamar mandi "iya nak, jangan ko curik sendal di masjid itu ya" kayaknya udah terlalu hina awak bahkan sama mamak awak sendiri :(

langsung lah awak gas kreta kerumah si torlop, awak udah janjian mau jemput dia dulu baru kemesjed, dia kan udah macem pria jemputan yang dipungut di pinggir jalan itu . ku panggel lah dia dari depan rumah "TORLOOPP OOO TORRLOP camelekom" terdengar samar2 suara serak serak dahak si torlop "bentar lek" teros awak dengar lah dia ngomong sama mamaknya "mak awak sholat kemesjid ya" mamaknya jawab "lohh kok tumben? biasa ko sholat idul fitri aja maen mercon dulu" lol


langsungl;ah kami gerak ke mesjid yekan, dijalan kami liat lah ada cewek seksi, pakek celana ketat, pakek lipstik merah maroon, pakek tanktop, rambutnya panjang ehhh gak taunya berjakun bodat lahhh awak kira bidadari jatuh dari langit gataunya cumak bencong yang keserempet angkot!!!! kalok kata bang wow THAT IS THE PUKIMBEK MOMENT YOU KNOW

awak sama torlop pun lanjut jalan lah, kreta kami terhenti di persimpangan yang lampu merahnya 160 detik ohh bodat siapalah pencipta lampu merah ini!! ku kutuk dia jadi tiang ehhh udah macem mamak malinkundang awak hhahha
lampu merah menyisakan 90 detik lagiu, tiba2 datang dari sampeng awak perempuan2 jadi-jadian yang sering kita sebut CABE_CABEAN
orang itu naek kreta mio warna ijon yang di kupnya ada stiker yang bertulis tulisan laknat "kalo abg mau tnggal bilang aja" ahh fucking niat mau kemesjid gara2 orang ini jd naek napsu haha owalah bodat

cabe2an itu tarek 4 , rasaku orang itu sebenernya joki freestyle hhahha bisa sampek tarek empat, kalok dari ukuran dadanya sih awak perkirakan orang ini anak2 smp kelas 2 gitu, maklum lah awak lama di simpang melati jualan bh seken, kalok masalah tetek tetekan udah khatam abg dek.

tiga dari org itu sibuk maenin hp bbnya, paling jugak balesin bbm terong2an yang ngajak kenalan. salutnya aku orang itu sanggup gak kedip beberapa menit cumak karna balesin bm, awak liat yang manis itu yang bawak kreta, biirnya itu loh wee behhh kayak esktrak kulit manggis hahaha

awak bilang lah sama torlop "lop berani ko tanyak orang itu mau kemana" torlop menjawab "matako lah taik, malu kali awak"
jadi awak lah yang nanyak dan percakapan hina ini pun dimulai lagi


awak: dek mau kemana kelen?
yang di tengah jawab (sebut saja mawar)
mawar: mau kemesjid kami bang
awak: mana telekong kelen? masak kelen solat pakek hotpen
mawar:ada bg di dalam jok
iyalah pulak awak piker yakan

karna yang jawab pertanyaan awak mukaknya agak menjijikaan jadi awak stop lah perbincangan itu
sampek di mesjid awak sama torlop mulai berkeliling, purak2 carik tempat wudhu padahal lagi nyarik sendal mana yang bagus



kelen tau apa yang paling menjijikkan dari masjid yang ada cabe2annya
didalam mesjid pun masik ngomongin cowok, kalok ini bukan di masjid udah ku sumpel mulut orang itu pakek sempak, bising kali jadi manusia

rasaku kalok orang ini mesum di semak2 pasti bakal ketauan ini, nnti lagi di goyang tiba2 bilang "bang bentar ya bales bm dulu" belum lagi bising mulutnya cem babi gak dikasi makan sebulan, tahah lagi suara bbnya asik bunyik cekling cekling keling ehh
pastu ketauan warga lah orang itu

awak kan gak tega, nnti kalok gadak cabe2an lagi disini siapa lagi yang musti awak hina cobak ?
masak awak ngina ayam kampong yang lagi betelor "hahahah mampos ko kan yam, siapa suruh ko mau ngelayani si jago, jadi gini kokan, betelor tapi gaktau siapab bapak dari telor2ko itu" kan gak lucuu -____-

jadi buat konkawan awak yang cabe2an cepat2 lah tobat ya dekk, katanya abg denger matinya cabe2an itu kenak ajab looo
nanti kelen matinya dalam hotpen kelen ada belatungnya, dalam tanktop kelen ada kecowaknya ihh seremlah

mulai sekarang berhentilah kelen pekek hotpen, kan lebih enak diliat kalok kelen semua gak pakek celana sihh

cemana cocok? bungkus madam

nasihat awak sebagai manusia yang agak waras ya guys, jangan lah umbar aurat kelen oh para abg labil. gak kelen hargai ibu kartini mati2an bela kaum kelen supaya bisa setara sama laki-laki. cak kelen pakek lah otak kelen yang cumak setengah sendok nyam-nyam itu, jangan cumak mikir enaknya aja. mikir dosanya jugak guys okehh cocok kelen rasa? yaudah bungkus madam kasih karet 2

oh ya awak sama kawan awak si torlop gagal nuker sendal :( soalnya yang shlt cumak 8 orang, itupun kurang 4 org cabe2ab tadi dann itu nge fvcking kali lah pokonya


makasi ya buat yang udah baca tulisan hina ini, semoga amal ibadah kelen diterima disisinya dan semua dosa kelen dampuni olehnya aminn

baek kali aku kan, tapi tetep gapunya pacar :(
hahahha





thanks guys
ttd orang ganteng